"EN MEMORIA DE ROSA MARIA GRACIA (ROXY) + 12/01/2014" "Hoy decidí que me quiero morir. No dire las razones ni el fín. Hoy decidí que me quiero morir, quiero morir para estar junto a ti"

OBITUARIO



 Han pasado ya cuatro días desde el maldito día doce de enero y a veces pienso que en cualquier momento voy a despertar, pero no, esto no ha sido un mal sueño, esto ha sido real.

Reales fueron los últimos momentos con Roxy; su apagarse poco a poco, su intento de rezar mientras el capellán del clínico le daba la unción de enfermos, la ilusión que tenia de que la operaran pensando que eso le daría más tiempo. Real fue la última hora que estuvo con nosotros, su respiración agónica, su apagarse como un pececillo que se saca del agua.

 Hoy sus cenizas vuelven a reposar en su hogar, junto a sus seres queridos, pero sabemos que su espíritu voló hacia Dios con su último suspiro. Junto a él, libre ya del dolor, vela por los que quedamos añorando su recuerdo.

 La vida ya nunca será igual sin ella pero recordaremos, como de hecho hacemos, todos esos momentos de felicidad vividos juntos. Su alegría, su don conciliador, su trato con todo el mundo que la rodeaba, el cariño con que cuidaba de todos nosotros, su benevolencia hacia nuestras faltas y sobre todo su sonrisa. Pero su ausencia, su ausencia pesara sobre nuestros corazones como una losa granítica.

 Creo amor mío que intente hacer todo lo que pude por que tus últimos meses fueran lo menos duros posibles. Intente no mentirte jamás sobre la gravedad de tú enfermedad, sin decirte directamente aquello que no deseabas saber  aunque, desde el primer diagnostico, sabia que nuestro tiempo era finito.

 Quise vivir en el poco tiempo que nos quedaba otros treinta y un años tan felices como los que tú y yo tuvimos desde que nos conocimos.

Ahora solo me resta decirte;

Espérame amor mío y se tú, quien vengas a buscarme en el día de mi muerte para juntos poder seguir amándonos eternamente.  



Tu esposo que jamás podrá olvidar tú dedicación hacia mí y el amor que me profesaste:

Juan Carlos

1 comentario:

Rebeca Bautista dijo...

papá, hoy hace cuatro años que se fué mamá, realmente no sé que eestoy haciendo respondiendo a un blog en el que tú tampoco estás, pero considero , en cierta manera, que es el único hilo que me queda en cierta manera de conectar contigo y sentirte mas vivo en cierta manera.
Hecho muxo de menos a mamá, como era de esperar, las cosas con la tata se han jodido, la abuela va a su bola... bueno ya sabes, me dijisteis k sobre todo, me mantuviera en mis trece, y aunque estoy quedándome más sola que la una, por lo menos estoy subsistiendo.He vuelto a trabajar en Telepizza, si... Joselito y Marga me llamaron...han contado conmigo, trabajo en a tomar por culo, y cobro una tercera parte de lo que cobraba, pero bueno, estoy feliz en ese trabajo, y me reconforta sentirme útil y valorada por los demás y hacer cosas para darle vida a la tienda.
La Luci... que te voy a decir de Lucia...está enorme... fliparíais... sé que no estoy siendo buena madre, no puedo estar las dos semanas con ella, voy de culo a todas horas, y necesito pedir ayuda a gritos... pero no estáis. Así que, menos mal, al final los padres de guille y sus hermanos me están ayudando muxisimo, pero intento luchar por conseguir una estabilidad para poder tener a mi niña conmigo....estaríais tan orgullosos de Lucia....
Este verano, movi la cama de lado, con la cabeza justo debajo de la ventana, y así se veia el cielo y las estrellas, y le dije a Lucia, k las dos estrellas k mas brillaban... eráis vosotros.... toooodooooo el verano, me hacia contarle la historia de las estrellas, y señalaba a su yaya Rosy y a su yayo Juan Carlos. He de confesar, que empiezo a conseguir dormir en la cama, me ha dado por correr ya veis... pssss como una puta cabra, digna hija de mi padre... pero weno, no todo el mundo me entiende... necesito escapar, respirar, y conseguir fuerzas para seguir adelante,porque os juro que en la vida me he sentido tan sola como ahora.
Esta nochevieja, la he pasado con una amiga del curro, porque sinceramente, la abuela pasa, y mi hermana lleva su vida, y cada vez k me acerco solo le doy problemas, supongo k yo no puedo ser la super mami feliz, k se alegra de ver a todo el mundo junto por navidad, queriendose muxisimo y disfrutando de un año mas. Lo siento pero no puedo fingir, odio esos dias, porque lo unico k me gustaria es ir a vuestra casa, a que me exarais la bronca por haber llegao algo mamada ya, con los huevos rellenos ahi to movidos... y al papa de cocinitas mientras se caga en lo incagable porque no está todo como él quiere....en fin.
Supongo k esto es un ruego, diciendo lo muxo k os exo de menos, y que de corazon, no he tenido cojones a conseguir superar vuestra pérdida nunca, pero alguien tiene k hacerse aki la fuerte, no me keda otra.

Os quiero, pero sobre todo, os necesito,

millones de abrazos, de besos ... y de todo...
Os quiero mama y papa

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